Cinema ?

Ir ao cinema. Um programa caracteristicamente de namorados. Pipoca, refrigerante, algumas balinhas como agrado para a companheira. Tudo perfeito. Ou não! Devemos tomar muito cuidado com o filme que iremos assistir. Isso mesmo. Não são todos os filmes que podemos confiar. Há situações extremamente desagradáveis, eu diria até humilhantes que podemos passar. Daí você pode me falar “é claro, não vamos ver filme de ação com ela”, e eu lhe digo que isso é um ledo engano. Filmes de ação têm apenas homens aparecendo e se batendo o tempo todo. Ela pode ficar brava, ficar entediada, mas nada, absolutamente nada é pior do que acompanhar uma mulher escultural o filme inteiro, sem olhar sequer um minuto para a sua namorada. Pois é… A coisa fica realmente feia para o seu lado!

Tudo está correndo perfeitamente bem. Sua namorada está feliz, com aquela blusinha que você havia dado de presente, só para lhe agradar. Entram na sala do cinema e pegam os lugares laterais… Mais privacidade. O filme começa e sua decência moral termina. A atriz principal, mocinha no filme, é um espetáculo de mulher e atua o filme inteiro com sensualidade. Você fica perturbado ao ver tamanha beldade. Uma mulher de 3 metros de altura (na tela do cinema), se insinuando, com inocência e malícia juntas, e você se limita a olhar. Olhar e olhar e olhar… Para a tela.
Sempre foi aquele cara pentelho no cinema. Que provoca, que tenta tirar a concentração, dar aquela namorada. Mas não! Você fica paralisado e não disfarça sequer uma vez. Ao entrar em cena a divindade humana, você até se ajeita na cadeira. Ela percebe, fica brava. Ela percebe de novo, fica muito brava. Ela nota que você está vidrado, fica puta! Nessa hora, ela não quer parar o filme. Ela quer parar com a sua vida. Porém, controlada, abraça você. Ao mesmo tempo, você percebe um “incômodo” no ombro, e se ajeita novamente. Sim, ela insiste em querer comentar sobre o filme na hora que aquele poema em forma de pessoa está atuando, de biquíni (é verão no filme, para ajudar), afinal, ela se produziu para você e definitivamente não é possível que você ficará olhando para aquele monumento de mulher(conceito seu). Ela nem é tudo isso (conceito dela). Você a ignora. Quando ela realmente fica transtornada, fala um monte de “verdades” para você, fala que vai embora, você vira para ela e diz “hum?”.
É rapaz, o fim de semana acabou. Ela sai calada. Qualquer coisa que você menciona, toma uma invertida com “pergunta para a vagabunda do filme, afinal, eu não existo”. E sério, não adianta dizer que é celebridade, que é personagem. Não adianta. Elas não vão entender. Se ela olha para um ator lindo, diz “eu não desejo, apenas admiro, agora vocês não, vocês só pensam em transar com elas”. E ponto final. Verdades e mentiras à parte (deixe sua consciência escolher onde colocar cada palavra), sua namorada é assim, porque as mulheres são assim. Experimente dizer que vai sair mais cedo da casa dela. Ela vai dizer “vai encontrar com a outra?”. Você emenda brincando “vou beijar um monte”. A resposta será “Ah é? Vai lá… e eu vou dar para o primeiro cara que eu encontrar na frente!”. Percebeu a diferença? Cinemas são perigosos.

E.T.?

Há muito tempo o homem olha para o céu procurando respostas. Não estou falando de Deus, mas de algo diferente. Estamos sozinhos nesse universo imenso? Será que existe vida inteligente além de nós? Ou melhor, será que existe vida inteligente, afinal?
Há muito com o que se preocupar no nosso planetinha, mas gente com a cabeça no espaço fica procurando coisa lá fora.
Existe o grupo que adoraria que os ETs nos visitassem, dividissem seus conhecimentos com a gente numa boa, e depois fossem embora nos deixando muito felizes. Ao meu ver, isso soa lindo, mas utópico e ilusório. Para seres de outro planeta conseguirem chegar até aqui, teriam de ser muito evoluídos tecnologicamente, seriam muito superiores a nós. Seriam tão mais inteligentes, que ao meu ver, não conseguiríamos sequer nos comunicar com eles.
Seria algo como comparar uma civilização humana com uma colônia de cupins, onde nós seríamos os cupins.
Mas existe o outro grupo, que prefere que eles passem batido e não parem por aqui nem pra curtir um fim de semana na Disney, e eu me incluo neste grupo. Aliás, eu imagino que se eles forem mesmo inteligentes, o último lugar que escolheriam para uma visita é aqui. Se viessem, voltariam para seu planeta com gripe do porco, micose, dengue, seriam assaltados e seus filhos aprenderiam palavrão e seriam assediados por algum padre.
Acho que a gente anda muito pretensioso achando que merece uma visita de seres de fora. Nossa casa está uma bagunça enorme, sujeira por todo lado!
Quem em sã conciência quer receber visitas enquanto sua casa está nessas condições? Se eles viessem, no mínimo, passaríamos vergonha

Cocô

Esse post pode vir a ser um tanto nojento. Prometo tentar me explicar de uma forma graciosa, se é que o assunto permite. Falaremos de cocô. Não é que falaremos da coisa em si, mas sim do que ela é capaz de me causar. É que vejo pessoas que passam 3, 4 dias sem precisar ir ao banheiro. Como assim? Eu invejo essas pessoas. Porque eu faço umas 3, 4 vezes ao dia. Eu sou o famoso cagão Telesena: de hora em hora eu tenho que dar uma parcial. Vejo alguém comentando que estava com vontade de ir ao banheiro e não foi porque o banheiro era sujo. Eu queria ter a possibilidade de escolher o lugar onde eu vou fazer o próximo. Meu intestino não aprendeu a mandar uma mensagem prévia pro cérebro. Quando ele avisa já é o caos. “Esse intestino se auto-destruirá em 15 segundos, se vira!”

Começo enumerando os lugares onde fui capaz de me desfazer dos meus restos: Banheiro de festa, beira de estrada, banheiro de pedágio, casa da menina que eu visitava pela primeira vez… eu sou profissional. Se cagar fosse um jogo de video game, eu jogaria no Very Hard!! Eu sou o God of War do banheiro. Eu sou o Caga Hero!!
Esse assunto é um tabu também né. Até parece que eu sou o único que faz isso no planeta. É como masturbação. Todo mundo faz, mas assumir em público nem pensar. Pois vou te contar uma coisa, meu amigo…até a Gisele Bundchen caga. A Rainha Elisabeth caga. Quer se surpreender?? Se prepare. A Sandy caga!! A Lady Caga…ok, essa foi péssima! Mas é impossível imaginar algumas pessoas em seu momento mais vulnerável né? Dá pra imaginar a Sandy no banheiro, sentada, lendo Marie Claire, tapando o narizinho e apertando o Glayd a cada 15 segundos? Esquece de trancar a porta e o Júnior vai abrindo. “Oooopa, desculpa mana, foi mal. Minha nossa! Mas que catinga!! O Urubu grelhado que você comeu tava vencido né?” Dá pra imaginar?? Nunca!! O peido da Sandy deve ser Lavanda, ou Floral… Dá pra imaginar o Willian Bonner fazendo isso lá no banheiro da Rede Globo ?E a Fátima Bernardes correndo atrás dele com um Bom Ar e dizendo: “Amor, você me mata de vergonha! Imagina se a Patrícia Poeta passa por aqui agora e sente um cheiro desses…”
Quando você sai com aquela gata a primeira vez. Está tudo perfeito. Um jantar romântico, luz de velas, Sonatas ao violino. Eu nem sei porque eu resolvi tocar nesse assunto escatológico. Falta de assunto talvez. Eu não posso me desculpar dizendo que tenho merda na cabeça…afinal de contas não sou de acumular isso dentro de mim. Desculpem a indelicadeza do tema. Agora vou indo. Correndo!

O bonito, o feio e o engraçado

(história e nomes hipotéticos)
Você é bonito? Você é gata? Você é gostosa? Você é feio? Já assobiaram pra você na rua sem que você seja um vendedor de picolé? Conceito difícil né? Mas vamos ser bem rasos e admitir que haja um padrão de beleza e que não se trata de algo simplesmente imposto pela mídia e blá blá blá… vamos partir do princípio natural e zoológico da beleza e da atração sexual. Eu divido o mundo em 3 categorias: os bonitos, os feios e os engraçados. Sei que muita gente vai dizer que a beleza é algo sem muito parâmetro, que gosto é igual celular, cada um tem o seu! E que a gente começa a achar bonitas, pessoas que a gente admira… ainda bem, né!
Mas estou falando isso sem motivo também, só pra contar pequenas histórias que me aconteceram e que ilustram o que acho de mim e dos outros…mas principalmente DAS OUTRAS!! kkk Eu já disse isso antes, e repito: não me acho feio. Só acho que entre mim e um bonito haja ainda uma “Fila do Cinemark em pré-estreia” de distância. E sabem a razão de eu dividir a beleza da forma como eu disse? Quando eu era adolescente eu cansei de ouvir das meninas assim: Nossa Rodrigo, como você é bonito…Nossa Felipe, como você é engraçado! Mas que bela bosta né! Quem quer ser engraçado na adolescência? não me rende absolutamente nada. Eu queria era ser bonito, galã, ter cabelo ao vento…cabelo ao vento?? Eu só uso um cabelo ruim, mal cortado. Quando o vento bate nele, era o exemplo perfeito que o professor de física esperava pra explicar choque perfeitamente inelástico. Acho que o próprio vento evitava meu cabelo: “Não, Dona Brisa, vamo dá a volta aqui pela loirinha, que esse rapaz aí machuca a gente…” Eu acredito que haja vento que tenha batido no meu cabelo da minha infancia e tá nele até hoje, tentando encontrar a saída. Se o efeito borboleta for real, eu queria dizer que assumo que sequei o cabelo alguns dias antes do tsunami na Indonésia. É tudo culpa minha mesmo
O engraçado era o nerd piadista, ele queimava o filme da menina se ela o beijasse. Bom mesmo era ser o galã. Na incapacidade de ser galã, a outra saída era ser MAU. Eu poderia ter sido o bandido escolar. O marginal colegial. Aquele que não fala com ninguém, só veste o uniforme quando ele QUER, tá sempre de cara feia, não faz a barba (se resume a uma penugem ridícula acima do lábio), tira péssimas notas, é um revoltado natural, mesmo sendo filho da dona da loja de perfumes no shopping, e tem sempre uma cara de “há um grande mistério na minha vida” ou cara de “eu odeio esse mundo vil” que no fundo nada mais é do que raiva por ter tanta espinha. Esse cara ainda tem a chance de beijar a patricinha que quer CHOCAR!! E eu?? quem ia me pegar?? O engraçadão??? Eu era até bem quisto, mas nenhuma menina vinha falar sério comigo. Eu até tentava um mudada diferente às vezes:
- Ai Felipe, conta aquela do papagaio??
- Sabe Nathália, os papagaios também amam, também tem sentimentos… já te contei a história do papagaio que se apaixonou pela papagaia da sala dele mas não tinha coragem de se declarar pra ela? Ele sofria por ser o papagaio da piada, quando no fundo ele queria ser um faisão. Ele queria se livrar do personagem, sabe? Ele olhava no fundo dos olhos da Nathá…ops, da papagaia…e dizia Eu te amo! Mas a papagaia achava que era piada…foda isso né!
- Hahahahaha! Ai Fabiano…às vezes eu juro que não entendo suas piadas, mas, definitivamente, COMO VOCÊ É ENGRAÇADO!!
Era só isso que eu queria dizer. Agora vou malhar um pouco, porque minha barriga só faz as mulheres rirem.  Entenda as brincadeiras. É só uma piada. E saiba rir disso.

Nessa data querida

Nunca entendi o motivo real de se comemorar um aniversário. Digo, você dá os parabéns a alguém por realizar a proeza de não morrer nos últimos 365 dias? Uau! Que grande feito! A menos que você viva no Iraque (ou no Rio de Janeiro), completar um ano a mais de existência é no mínimo a sua obrigação. Não importa se você ganhou o prêmio Nobel no último ano ou se ficou em sua casa jogando Playstation o ano todo, no seu aniversário alguém sempre te dará os parabéns. Simplesmente por ser seu aniversário.
Acho que o “parabéns” no aniversário tem a função de elevar, mesmo que minimamente, a auto-estima de alguém. Algo como “Parabéns, pelo menos você ainda existe.”
Algumas culturas têm o hábito de não comemorar o nascimento, e consequentemente, os aniversários. Acho justo, pois a grande maioria vem pra cá só pra se lascar, por isso que todo mundo já nasce chorando. Minha intenção não é ser pessimista nem escatológico, mas vale à pena lançar um olhar mais “Nelson Rodriguístico” na vida de vez em quando.
Cada ano completado não é um ano a mais, e sim um ano a menos. Sempre pensei nisso. E quando penso que parece que meu aniversário anterior “foi ainda ontem” me dá um frio na espinha. Sinal de que os anos passam, quer você ganhe o Nobel, quer você jogue vídeo game o dia todo. É melhor então preocupar-se em fazer alguma coisa útil entre um aniversário e outro, assim pelo menos os parabéns serão de alguma forma merecidos.
Mas hoje é dia de comemorar. Estou feliz! Alegria! Bolos! Festa com os amigos! Parabéns pra mim. Pelo menos ainda existo.

Ser Acampante

Ser Acampante é ser com A maiúsculo, é se achar o rei da cocada preta, é guardar a modéstia a disfarçar a decisão, vontade e determinação, é achar que é único apenas por ser diferente. Não é ser o melhor, mas ser certo se trata de superar os próprios limites de si mesmo, e Jamais perder as esperanças até o minuto final.

Para ser acampante não é preciso regras, nem manual, é apenas ter o chamado espírito de acampante, não se tocar do ridículo, amar o Arraial, rir de Joca (missão tremendamente difícil), ou seja, apenas abrir o sorriso por qualquer coisa, curtir cada minuto e viver esse momento mágico, tão invejado por nós que estamos aqui fora, fazer valer a “missão” que tem que cumprir, se divertir como nunca.

Ser Acampante é sorrir, é brincar e ter de agüentar os seus monitores - pais, irmãos; como queira- gritando que acampante é mole e não anda pra frente. É fazer festa por cada jogo ganho, ou perdido; É jogar com o coração, com vontade sem se importar com o que vem a seguir; é respirar aliviado por acordar ouvindo mais uma alvorada; é não engolir o choro por ouvir a tão linda e tão triste Última Alvorada.

Minhas melhores lembranças passam pelo Arraial, porque não é um lugar apenas pra brincar, se divertir, onde você aprende a ser pessoa, ou melhor, acampante, aprende a ter responsabilidade, respeito ao seu meio, é um lugar onde amigos não são amigos, são irmãos, onde monitores não são monitores, são pais. O Arraial está mais do que nas marcas de fio ou quantas vezes que você foi, o Arraial é o sentimento que cada um leva para vida.

Avião

Existia uma época que viajar de avião era algo extremamente requintado, era presente de casamento, de formatura, de 15 anos...

"Meu amor, o nosso presente é uma viagem de avião e nós vamos comer filé ao molho de madeira"

Agora com a drástica diminuição de custos a comida do avião é bizonha. E sempre que nós ouvimos o comissário anunciando o serviço de bordo, há o rebuliço, as bandejas sendo abaixadas, os cintos soltos e aquela criança de 5 anos que sempre é a última a conseguir soltar-se do cinto. e então vem as aeromoças, todas femininas, e o comissário, todo feminino oferecendo para as bandejas desproporcionais uma barra de cereal e um guardanapo.
Para o que o guardanapo eu não sei, porque uma pessoa se lambuzar com o guardanapo tem que ser muito mongo e parecem os baleiros, porque andam numa calmaria, mas se bem que se você tem um acesso de nervoso e não conseguir abrir o cinto e eles passarem, não adianta chamar, puxar a camisa porque sempre respondem e na grosseria:

"Espere voltar para pegar"

Se bem que o baleiro voltaria pra pegar. Mas é perdoável, porque, quem sente uma fome exagerada viajando 40 minutos?

Assassinato

Era uma noite calma e ele começou...eu ainda dormia quando fui invadido por pensamentos negativos dignos do demônio em pessoa, que vinha me dizer que seu enviado estava na terra. Minha função como ser humano seria diferente desta vez, de um mero espectador passei a ser um agente ativo de uma ação digna de noticiários, digna de todas as manchetes sensacionalistas do dia e da noite, do mês, da retrospectiva do ano, sim, caros dois leitores...eu cometeria um assassinato! Me levantei prontamente e minhas mãos suavam o frio nervoso da morte. Com os dedos frios liguei o interruptor e olhei a volta do meu quarto procurando em pensamento um meio de abatê-lo...rapidamente encontrei a resposta, pois a crueldade satânica, esta que se induz no mundo a toda prova, por meio de ditadores, policiais e maníacos, a crueldade é sempre criativa e sempre existirão mais meios de fazer o mal do que o bem!
Fui a dispensa e me lembrei que meu pai guardara ali antigos objetos de seus tempos de aeronautica brasileira. Logo me lembrei do antigo bastão, um simples objeto, pomposo em verdade e que fora usado por nosso exército como cacetete nas guerras de canudos e farrapos. Este histórico objeto poderia abater qualquer ser humano e se acertivo fosse o golpe levaria a morte do meu oponente.
Pensei por alguns segundos em breves preceitos que aprendi na escola de moral e ética, mas o caso é que o mal tomara conta de mim, optei por tirar uma vida, queria apenas matar, me tornei em poucos segundos um dos vilões que eu temia nos filmes. Mas vamos direto ao fato pois apenas Fernando Pessoa conseguiria enrolar mais esta história com a beleza do escuro.
Encontrei meu oponente, ele estava ali parado provavelmente distraído o bastante para dar fim a sua vida. Logo a frente vi mais dois que deveriam fazer parte de sua família ou melhores amigos, visto que eram inseparáveis. Toda cautela do mundo era necessária e esperei os dois irem para um canto onde o olhar não achasse tão funebre acontecimento, em seguida me aproximei...minha respiração ofegava e as vítmas da morte que correm perigo ficam mais sensíveis ao ar e aos espíritos que rondam a terra neste momento, assim alguém soprou minha aproximação e meu oponente tentou se esquivar. Olhou pra mim como se ousasse um desafio. Mas aqueles que são mensageiros da morte não veem o perigo, a morte nada mais é do que um revés.
Ele então se apoiou ao lado de um porta retrato da minha família, apareciam nele meus avós, que são minha fonte eterna de amor e a minha única prova de que vale a pena ser bom nesta vida, mas o mal falou mais alto e dei tamanha paulada nele que o porta retratos se destruiu, em meio a sangue e ódio. São marcas que nunca mais sairão de mim...mesmo que eu diga que me arrependi de ter matado, estaria mentindo, pois a primeira coisa que fiz foi arrumar outro porta retratos e deixar o corpo morto ali mesmo, afinal de contas o princípio da cadeia alimentar é o grande devorar o pequeno...e até hoje me intriga a coragem dos pernilongos...

Piadas e causos do Seu Lunga

O Seu Lunga é um personagem verídico do Ceará, local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", ele já até foi entrevistado pela Rede Globo do Ceará. Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua ignorancia.




"Seu Lunga entrando em uma loja:

- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

"O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:

- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele..."

"O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:

- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!"
"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).

Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."

"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:

Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar?"

"Seu Lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......

-essa carteira não é sua!
seu lunga responde:
-e esse ônibus é seu?"
"Um conhecido de Lunga pergunta: - E ae Seu Lunga, como anda?
Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa:
- Com as pernas não aprendi a voar ainda."

E o show tá começando...

Pipocas e Pipocos 2010 - Temporada de Janeiro



Texto baseado no comentário de Gabriela Galvão na comunidade Acampamento Arraial Uniser dia 6 de dezembro de 2010.
"Ah como sinto falta disso, as músicas mal cantadas, as conversas hilárias da noite, as melhores pérolas durante o dia e o coração batendo forte só de ouvir qualquer música no violão. Estamos em pré-temporada, melhor dizendo a temporada já começou; A arrumação das tralhas, pegar o que sempre tá faltando ou o que quebrou da última temporada, escrever nos copos e só nos copos, porque nas roupas ninguém nunca lembra. Ficar sonhando ganhar loucos ou ser o herói do Vilas e ganhar o jogo, planejar rever os amigos e se divertir como nunca; aaah como vale essa última, se divertir parece lei no Arraial, é correr atrás das camas (de cima de preferencia) e que dê uma visão do quarto, torcer pra pegar a mesa de algum monitor legal e com pessoas legais; poder ser feliz mais do que imagina por meros 15 dias que continuam a ser lembrados a vida toda, ou até a próxima temporada.

Ah como sinto falta disso!"

Infância Interiorana: Bolinha de Gude

Quem nunca jogou? Eu lembro que em Juazeiro umas das melhores coisas do mundo era "jogar bolinha de gude" e eu amava quando conseguia acertar... A cabeça dos outros.

A bolinha de gude, pelo menos na minha infância interiorana, era símbolo de "poder" assim como o dinheiro é atualmente, ou seja, quanto mais você tinha mais melhor você era.

Lembra dos jogos? Triângulo! Caixa!
Pra quem não teve infância, "Reis" era o que a galera gritava para definir a sequência dos jogadores do ultimo para o primeiro! E o engraçado é que tinha "uma hora" que acabava a sequência, exemplo: Reis ! Anti-Reis! Anti-do-Anti ! Anti-do-Anti-do-Anti ! E depois era: "Eu sou antes dele, nem vem!"

Gude era muito bom! Eu lembro dos tipos de bolinhas:
De Leite (que é toda branca, e eu jurava que era feita de leite)
Cascuda (que agente raspava no asfalto pra não ir longe)
Gudinha (que é uma bolinha menorzinha, que geralmente era usada para dificultar o acerto do adversário e geralmente usada no jogo)
Normal (que é a bolinha verde geralmente raspada para virar cascuda)
Gudoiona(que era uma espécie de Faustão das bolinhas de gude, geralmente usada para apelar)
"de ferro" (que como o próprio nome já diz era feita de ferro e geralmente usada pra quebrar as bolinhas alheias)
Azulzinha (que era tipo o AVATAR das bolinhas)
Olho-de-gato (que tinha uma espécie de caleidoscópio dentro! Não sabe o que é caleidoscópio ? conhece o Google? Então vai lá!)
Como era da hora! Eu lembro que pra fazer o "box" eu arrebentava o calcanhar na terra e fazia a "área" com o dedão, era muito divertido... pra mim, pois minha mãe odiava.
“A única coisa que eu odiava neste jogo era ser “PEGADO” e sim, não era pego era pegado que quer dizer: falido, perdeu tudo, se lascou e que geralmente vem acompanhado da frase: “ Empresta uma bolinha? " . Naquela época, pedir bolinha depois de perder todas, era tipo voltar com sua ex-namorada depois de pegar seu tio-banguelo "xorissando" ela, ERA HUMILHANTE!
Enfim, pra mim jogar bolinha de gude é tudo de bom.

Exército

Sempre que vejo a propaganda ao fazer 18 anos aliste-se eu penso: -Jamais!

Imagina alguém que fez 18 anos e entrou no exército...o que você ganhou de aniversário? 1 carro...agora posso dirigir e vc? Entrei na facu...acho que também vou ganhar 1 carro e vc? 1 metralhadora!

Lógico que temos que ter a defesa do país, mas no nosso caso, "fundamos" uma guerra para nós mesmos e depois os bigodudos do outro lado do Atlântico que são os burros. Agente marginaliza a periferia, se esquece deles, cobre eles com um muro e vivemos nossas vidas.A guerra em si é uma coisa tosca! Um líder se
desentende com outro e manda soldados para morrerem em seu lugar...eu queria ver se a mulher dele estivesse com fogo se ele mandaria os soldados também! Não, apenas para fins que ele mesmo não alcançaria.

Nunca entendi filmes de guerra, Rambo que não teve nenhum treinamento matou TODOS os soldados do Vietnã SOZINHO!
De fato eu não sei quem inventou este tipo de solução e deu nome a isso!
Devia estar tendo alguma discução em algum ponto da história... alguém disse: -Tive uma idéia, acho que não vamos nunca nos entender, então, quem viver tá certo!

Canções de ninar

As músicas de ninar nem sempre foram assim:

Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos dizia algo como:

Boa noite, linda menina, durma bem.

Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite... (Que lindo!)

Eis que um dia brilhante em que entra para a moda músicas de ninar estapafúrdias

"Boi, boi, boi, boi da cara preta,
pega essa menina que tem medo de careta..."

Como eu vou contar a meu filho (futuro filho, futuro distante) e dizer que, na verdade, a música “Boi da cara preta” era uma ameaça, era algo como “dorme logo, senão o boi vem te comer”?
Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar um bondoso menino?
Claro que vou mentir pra ele, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquele menino com um temível boi toda noite... Que tal... “nana neném que a cuca vai pegar...”
Caramba... outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Porque as pessoas se sentem sempre inferiores e ameaçados. Por que isso acontece?
Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância. Vou explicar: nós somos ameaçados, amedrontados, encaramos desastres desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida . Vamos aos
exemplos:

"Atirei o pau no gato-tô-tô
Mas o gato-tô-tô não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu

Miaaau!

Essa clássica canção infantil é um clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o maldade dessa mulher “D. Chica”. Uma vergonha!

Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel.

De novo: ameaça. Ou obedece ou se dana.

Não será mais, apenas Felipe D.

Quero agradecer a todas as pessoas que visitam o nosso blog e tenho (quase) certeza que saem daqui com sorrisos no rosto, kkkkkkkk (o que eu espero).
Mas não eh esse assunto q tenho a apresenta-los. Hoje 21/11 eu, Maurício Dias serei o novo parceiro de escrita de Felipe Duarte. Quero entao me apresentar e avisá-los.



Tenham um grande abraço, pois o importante é o que importa

Autor desconhecido kkkkkkkkkkkkkkk

Nova perspectiva .

Enfim, momento de férias é assim, sem inspiração, sem tempo, sem vontade de fazer textos. Então decidi postar um texto de uma amiga minha que também tem um blog(JUDAS! TRAIDOR!) o nome dela é Laís Katharina - ela detesta o segundo nome, pois então a conheçam como L.K. - esse é o link do blog dela http://inuteistentativas.blogspot.com  espero que gostem, gostar não que isso é fácil, apenas leiam, o resto dessa história é fácil de descobrir.

Nova perspectiva.

E eu me cansei do correto , do plausível , do coerente .
Me cansei do mais digno , do decente .
Estou farta do aceitável , o mais viável já não quero
Já não aceito o termo ‘permissivel’
Nada fácil eu espero.
Cansei do possível , do certo
Me recuso ao limite , a fronteira ou barreira .
Não quero mais saber de formalidade , de lógica , ou precisão .
Já não suporto do apropriado , ao adequado ou tudo aquilo que é justificado.
To cansada do igual , do banal.
Afinal, a vida passa batida se for tudo tão sem sal.

Infeliz?

"todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, brega;  felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, e daí? seja ridículo, pague mico, saia gritando bobagens, vão descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo para ser feliz é curto, cada instante que vai embora não volta mais, aquela pessoa que passou por você na rua, talvez nunca volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois; quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, para que pensar nele; dá para ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; não dá é não saber como viver, que o vento não pode desmanchar nosso cabelo ou que não posso me aventurar a dizer para alguém: 'vamos trocar bons e maus momentos e uma hora, um dos dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'.


Antes idiota que infeliz."

Arnaldo Jabor

Graduação Internacional do nível de macho

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY



4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Baba, Pelada...

O baba é uma instituição sagrada em qualquer lugar desse Brasil - brasileiro, no Rio é pelada, aqui é baba, e admito que não sei os outros 25 estados como chamam. Na verdade pouco importa quais são os nomes, mas é o futebol de toda semana, improvisado, cheio de craques e camisas 10 - vale de qualquer time, menos é claro do Prudente -, é a graça do futebol e o motivo que tanto encanta os brasileiros.

Na minha sala é sempre formado o time do de sempre, Dibandinha no gol, Clauses na defesa, Jimmy no meio junto com Negão e na frente Bebeto. Não há seleção imbatível, mas se a disputa for de apelido, a turma de lá do colégio há de se respeitar.
Quando a bola rola, o ambiente é outro. A respiração é descompassada, os passos são contados, a concentração e o estresse sobem e quem fica de fora consegue a estranha forma de irritar quem está no campo, se estiver namorando então, é o achado da turma, várias frases do tipo: ”MUUUU!”, “Ô a mulherzinha se alterou, a mulherzinha de alteroooooooooou” e vários cânticos fáceis de aprender.
Mas para saber quem joga ou não, é fácil, quem está com a chuteira gasta, nada para proteger ou até mesmo sem chuteira, é o craque da galera e como diz Clauses: “Ajuda pra sentir a quadra” e tem gente que o amor ao futebol é desproporcional a habilidade ( nesse caso eu entro ) jogo nada, mas sei um bocado de coisas do futebol e tem os “cavaleiros” entram de: chuteira nova, caneleira, ombreira, cotoveleira, capacete, luvas, esparadrapo e o que couber no corpo; normalmente, perdão, SEMPRE são os piores do baba, e quando fazem gol é a festa do ano; talvez seja por isso que o baba é tão sagrado.

10 regras do baba de interior

(TEXTO DOS VIGARISTAS)


1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os
livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Regime

A Maior Praga do novo século, os magrinhos querem engordar, os gordinhos querem emagrecer então vem as famosas dietas alternativas. Existem dietas de todos os tipos imagináveis: da lua, do abacaxi, da água, da sopa, dos carboidratos, das proteínas, da vizinha, da amiga, do santo, da simpatia, do arroz, de Beverly Hills, daquela atriz famosa, e aquela que você mesmo inventou numa tentativa frustrada de, eureca! Emagrecer é tão difícil que outro dia eu vi uma tal de dieta de Jesus, o cara simplesmente fez um paralítico andar, um cego enxergar, um surdo ouvir e não consegue emagrecer!
Quantas vezes você já tentou emagrecer ou engordar(nesse intuito claro) sem sucesso?
Ufa! Fala sério: você já perdeu as contas e a paciência de tantas que já tentou, não é?
Mas.. A esperança é a última que morre, certo?
Instruções da Dieta do Gordinho

Regras Básicas

Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime!
Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem, o coração não sente.
Comida de cinema como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M não é considerado como comida e vai para a categoria cultura.
Biscoito quebrado tem menos calorias, pode comer à vontade.

Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

Não fique chateado se você passar a vida gordo(a). Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Agora, coma sem culpa e seja feliz!

Assim você vai emagrecer com certeza!

10 coisas

O que é raiva? Segundo a Wikipédia raiva é um sentimento de protesto, insegurança, timidez ou frustração, contra alguém ou alguma coisa, que se exterioriza quando o ego sente-se ferido ou ameaçado. Pensando nisso resolvi fazer uma analise de 20 coisas que dão raiva:




1. Não da muita raiva quando batemos o dedinho do pé na quina da cama? Pra quem nunca sentiu essa dor, se for homem, é como tomar um chute nas pokebolas e se mulher, seria como se os salões de beleza não abrissem mais.

2. Na balada eu tenho raiva quando alguma mulher MUITO linda vem dizer que outra MUITO feia quer me conhecer! Porque dar essa falsa esperança? Acredito que a pessoa que faz isso é a mesma que tem coragem de peidar no ônibus e fazer sinais tipo: O povo daqui num tem educação!

3. Porque a bateria do celular sempre acaba quando temos algo importante a dizer? E o que é engraçado disso é que o celular num tem bateria pra continuar, mas pra mandar uma mensagem e vibrar dizendo “sem bateria” ele tem.

4. Da muita raiva quando sabemos que a pessoa esta em casa e a Mãe dela diz que ela não está!!! (isto era frequente na minha infância, será que as Mães dos meus amigos não gostavam de mim)

5. Eu tenho dó de campanha eleitoral! Quem foi o "sem-mãe" deste mundo que achou que seria legal criar "musiquinhas" para ganhar voto?

6. Não da vontade de morrer de raiva quando destravamos as portas do carro e bem na hora alguém tenta abrir? Nessa hora um olha pro outro com um olhar, tipo: EEE, mula!

7. Na chuva eu tenho raiva daquelas goteiras enormes formadas nos toldos, como que elas entram certinho nas costas?

8. Eu sinto raiva quando estou assistindo a um filme de terror no cinema e bem naquele clima de suspense um “Mongol” da um grito e me assusta.

9. Já percebeu que sempre que estamos no banho e a luz acaba é sempre na hora que estamos com shampoo no cabelo?

10. Eu tenho raiva de pessoas que arranham lousa e mastigam bala, talvez não, mas tenho impressão que sempre são as mesmas pessoas donos de ambas “qualidades”.

Dois apaixonados



Por Mila Milosevic



Ah, o amor... Olhem para duas pessoas apaixonadas na rua... Tão bonito! Não parece que sofreram alguma lesão no cérebro?

-“Mozi"!
-“Meu Bê”!

Mas... Eu não posso falar mal: eu adoro estar apaixonado! Escrever depoimentos, passear de mãos dadas! Eu tenho a maior disposição para “retardado”!

Sou um cara romântico, adoro levar café na cama para a pessoa amada(ou não)... O problema é que para fazer a surpresa eu levanto bem cedinho... Pelas 4 da madrugada...
- Surpresa! Fiz café!
- Mas eu só ia levantar às 9!
É difícil agradar!
Além disso, como nessa hora eu também estou morrendo de sono, o café fica horrível... Sem contar que, às vezes, tropeço no escuro e derrubo o café em cima dela...
O chato do namoro são as briguinhas por coisas sem importância...
- Ah, está indo embora só porque eu derramei café na tua cara outra vez? Ingrata! Desta vez eu até lembrei do adoçante!
Briga... Minha namorada vive implicando por causa de dinheiro, diz que eu sou muito mão-de-vaca...
- Mão-de-vaca, eu? E aquela correntinha de ouro!? De 1,99 que eu te dei?
Aí ela fica chateada e vai embora... Ainda bem que existe o telefone... Quando isso acontece, ligo para minha namorada e tenho longas conversas... A cobrar, claro...
O bom da briga é quando a gente faz as pazes e tudo volta a ser como era antes:
-“Mozi”!
-“Meu Bê”!
Mas tenho um problema, minha namorada é ciumenta e exigente... O chato de mulher assim é que elas não pensam direito, brigam com a gente por coisas sem sentido... Imagina, ela fez o maior carnaval só porque eu não tinha escrito uma poesia para ela... Mas isso não é verdade, eu namoro há menos de 2 semanas e já tenho uma poesia escrita para ela! Já tem vários anos, é sempre a mesma poesia, só troco o nome da namorada a cada 15 dias... Mas a última foi para ela! Claro, namoro recente, ainda nem sei o nome dela direito, troquei uma que outra sílaba do nome... Mas o que vale é o carinho!
Eu não tenho nada contra gente ciumenta... Eu mesmo sou ciumento, esses dias cheguei à minha sala e peguei minha namorada conversando no MSN... Eu tive um chilique!
- Poxa! Já falei que tenho ciúmes quando tu fazes isso! Quantas vezes eu vou ter de pedir pra não pegar o “meu” computador?!


Mas é muito bom passar a noite com quem se ama... Pena que meu cachorro tenha uma casinha tão pequena!

Profissão

Eu estava andando pela rua e vi um camelô vendendo ioiô profissional... Ioiô profissional? Tem gente que se profissionaliza nisso? Como assim? O que faz um profissional desse? Fico imaginando a cena: em algum lugar alguém cai no chão com um ataque epilético... Alguém, perto do infeliz, grita:

- Socorro, ele está passando mal! Alguém aqui é profissional de ioiô?

Ou então, um prédio em chamas e os bombeiros demorando a chegar então vem o dono do ioiô profissional, faz um malabarismo, e joga o ioiô para salvar alguém que está preso em andar muito alto...

- Obrigado, você é um herói!
- Não, não precisa me agradecer, quando eu vi que minha vocação era salvar vidas decidi que me tornaria um profissional do ioiô!
Se for assim, porque eu não posso me tornar um batedor de figurinha profissional? Um andador de gangorra profissional? Profissional do bambolê? Quando eu era criança adorava brincar de esconde-esconde e de pega-pega... Imagina, o sujeito entra no porão de um edifício e encontra alguém dentro de um freezer abandonado:
- Meu Deus, você está bem?
- Não se preocupe, estou aqui há 13 anos, trabalho como esconde-esconde profissional!
E seu quiser ser jogador de futebol de botão profissional? Não posso? Tem que ser redondo e chato, eu sei, mas... Se eu comer muito e virar argentino, consigo isso?