Videogame

Após mais um caso de chacina na escola, novamente o videogame e seus “jogos violentos” aparecem como vilões e também responsáveis pela tragédia.
Parece que a cada dia o CSI vai perdendo mais a graça. Tá fácil investigar crime.
-O cara explodiu uma bomba no metrô? Mas era óbvio! Ele sempre jogou Campo Minado. Caso encerrado.
- O rapaz estuprou a menina? Mas era óbvio. Ele nunca foi bom em Paciência. Caso Encerrado.
Especialistas sempre relacionam assassinatos com o videogame. Eu queria saber qual a relação do Tetris, do Pac Man e do River Raid nas DUAS GUERRAS MUNDIAIS, que aconteceram antes mesmo da televisão existir?
Não sei vocês, mas não imagino o Hitler gritando:
-PORRA!!! ZEREI O SONIC! CHUPA ROBOTNIC!!!!! BORA MATAR UNS JUDEUS PRA COMEMORAR!!!Acho até que se tivesse o videogame naquela época aí é que não teria guerra. Os caras estariam tentando zerar o Enduro. Não iam ter tempo de fazer mais nada.
-Os alemães estão chegando na cidade.
-Deixa eles. Ainda tô na fase da neve.Na boa? Acho que o Super Homem incentiva muito mais morte que o GTA. Pra ser Super homem, basta colocar uma toalha nas costas e pular da janela. Fim. Morreu.
Pra roubar todo mundo e virar o gangster da cidade é muito mais complicado. Olha aí quanto tempo o Sarney levou.
Inclusive, acho que o GTA é muito educativo. O sujeito rouba um carro e na hora já aparece a policia. Você fica desesperado.
Se você pegar um lança-chamas e usar nas pessoas, meu amigo, aparece a Swat e te enche de tiro. A criança vendo isso na hora associa:
-Nunca usar um lança-chamas.
Sinceramente, se videogame realmente influenciasse as pessoas eu seria viciado em cogumelo e entraria em todos os canos da cidade. Ia enfiar a cabeça em blocos de concreto pra ganhar dinheiro.
No transito eu tava feito. Quero passar? Jogo uma casca de tartaruga no motoboy.
Tá com raiva do camelô? Solta haduken.
Você atrasado pra chegar no trabalho, passa no CHECKPOINT e ganha mais 1 horinha?
Se o videogame fosse de verdade, com certeza o mundo ia ser menos violento.
Esse texto ficou uma merda, né? Culpa do videogame.

Ronaldo, o último ponto.

Despedida de Ronaldo - Brasil 1 x 0 Romênia

Despedida do Ronaldo: juiz teve de interromper a partida... Pelas regras da FIFA a partida não pode continuar quando há duas bolas em campo...
Pouca gente sabe, mas o que realmente fez Ronaldo abandonar o futebol não foi a gordura, mas os problemas de visão: não conseguia nem diferenciar prostituta de travesti...
Com tanta gente no Brasil com tendências homofóbicas, Romênia nos deu uma lição de moral: colocou em campo seu atacante Marica...
Mas o estranho é o Ronaldo andando esquisito de pernas abertas... Para mim ele voltou a se encontrar com travestis e foi antes do jogo...
Além do Ronaldão, depois de tantos escândalos, hoje também foi a despedida do Palocci... Injusta, pois não entendo como reclamam do aumento do patrimonio dele, ele era Ministro da Economia!

Cavalo ou cavalheiro?

Mulheres são seres absolutamente românticos. Verdade? Todo homem esperto não duvidaria disso. Mulheres gostam de homens sensíveis? Há controvérsias. Na busca pelo exemplar masculino ideal, surge uma tese que pode abalar as estruturas de nossa sociedade, quebrar barreiras e diluir preconceitos. Entra em cena a figura do caminhoneiro que manda flores.

O caminhoneiro tem ligado a si a imagem de um ser rústico, um tanto grosseiro, às vezes mulherengo. Pega as garotas pelo braço, sussurra-lhes algumas obscenidades no ouvido, deixa-lhes marcas de graxa no corpo. Um verdadeiro réptil em forma de gente.

E o homem que manda flores? Uma raridade nos dias atuais. Ter a sensibilidade de saber quais cores ela gosta, se uma caixa de bombons combinará e ainda escrever palavras saborosamente românticas em um bilhete que acompanhará o buquê é para poucos.

Que tal unir a “cavalice” com a “cavalheirice”? O caminhoneiro que manda flores, com uma das mãos lhe entregará um belo ramalhete, enquanto que com a outra lhe dará um vibrante tapa no bumbum, como quem diz aos outros machos do ambiente: “essa carroceria é minha!”.

Parafraseando um antigo comercial de TV de uma marca de desodorante feminino, quando parar em um posto de beira de estrada e um caminhoneiro lhe oferecer flores, não resista ao impulso e seja feliz.

Pesadelo

Pesadelo

Ainda me lembro, era um sábado comum, outono de 2011.

Resolvi dar uma volta pelo shopping. Após algum tempo passeando, era hora de ir embora . Foi quando inocente, entrei na Insinuante, e no setor de eletrônicos me deparei com o pior dos meus pesadelos. Elas estavam lá. Todas juntas. Empilhadas.

Exibindo em suas telas o mesmo programa.

Telas planas, wide screen, plasmas e LCDs, todas elas com uma só imagem. Sim amigos, façam as contas: Sábado, após as 22h, o que tem na TV?

Centenas, talvez milhares de televisores todos juntos, exibindo um único programa. Zorra Total. Fiquei estático, em choque, sem esboçar qualquer reação por alguns segundos, quando um bordão do tipo "to paganuuuuuu" me atingiu de forma estarrecedora.

Fiquei intimidado, confesso. Diante de tamanha ameaça, em um ímpeto quase que instintivo pela sobrevivência, eu ri. Não me lembro qual era a piada, mas sim. Eu ri. Não por ser engraçada, claro que não. Talvez tenha sido o medo frente à ameaça. Fui coagido. Me vi cercado. Enfim, não importa, estou aqui para confessar a você um momento de fraqueza que tive. E se você acha que em uma situação dessas, faria diferente, veja na imagem a prova de que não havia outra saída. Eram muitas TVs possuídas contra um único eu.

2012

O fim está próximo (?)


Depois do Nostradamus, da Mãe Diná, e tantos outros, agora uma profecia Maia ( Fique claro que o coitado do Maia daqui do prédio, não tem nada a ver) que prevê o fim do mundo para 2012 está ganhando fama por aí, ou seja, se você estava animadinho pra Copa do Mundo no Brasil em 2014 - esqueça!

A profecia se baseia nos astros e em um calendário maluco que já previu várias catástrofes, como as Guerras Mundiais, a bomba de Hiroshima e o filme pornô da Gretchen.

O mais engraçado é que sempre tem um pessoal que acredita piamente que o caos vai rolar de verdade, e aí, depois que não rola, essa galera fica puta! Não entendo! O cara prefere que o mundo acabe do que ter que encarar os amigos zuando com a cara dele no dia seguinte ao suposto "fim".


Na verdade ninguém sabe ao certo o que vai acontecer, se os ETs virão arregaçar tudo, se um meteoro vai colidir com a Terra, ou se simplesmente a Gretchen vai lançar a continuação do seu filme - acho pouco provável alguém querer comer a Gretchen daqui a 8 meses. A não ser que venham os ETs e algum deles encare a tarefa.

Vamos aguardar pra ver. Não o filme que já lançou, a catástrofe!

Inclusão Digital

O que é isso meu Deus? Agora o Bin Laden tem Orkut?
Eu já ouvi muitas coisas sobre a inclusão digital, mas acho que agora estamos no limite, não?
Já derrubaram as torres gêmeas, jogaram avião no pentágono, já fizeram o diabo! O que vão fazer agora? Mandar links com vírus do tipo "Clique aqui e veja as fotos da nossa festa!"
Imagina só, você navegando tranquilo quando chega a mensagem no orkut: "Is Obama Bin Laden your friend?" Aí, você morrendo de medo, responde "Yes", ou vai querer ter um inimigo desses?
Em segundos você recebe um scrap do FBI: "Você está preso por associação ao terrorismo!"
E como seria a legenda do álbum de fotos de um terrorista? "Eu e Akin na caverna do Osama" ou então "Amigos na formatura do curso de Homem-bomba."
Em salas de bate papo: "Homem bomba entra na sala". Não ia sobrar ninguém!Está cada dia mais perigoso navegar na internet. Nunca se sabe o que podemos encontrar. Outro dia eu mesmo fui vítima de terrorismo cibernético. Acreditem, recebi uma montagem que mostrava a Hebe pelada! Gente que manda essas coisas não tem o menor amor pelo próximo.
Vou ficando por aqui, melhor não dar bobeira...
Será que o Osama tá lendo meu blog? Acho que não, até minha mãe desistiu de ler

Hospital

Hospital. Particularmente eu não gosto de ir no hospital, aliás, acho que ninguém gosta, a não ser os médicos.

Falando neles, eu acho que os médicos deveriam ser considerados "super-pessoas", afinal, eles fazem duas coisas que nos deixam maravilhosamente agradecidos:
1ª - Salvam vidas.
2ª - Dão Atestado.
Eu tenho um " tique " quando estou no hospital que é o seguinte:
Sempre que vejo uma pessoa de "branco" passando com algum papel, eu tenho a impressão que ela vai me chamar. Pode ter 400 pessoas na frente que ainda sim eu acho que vai me chamar.
Por que todo mundo no hospital se veste de branco? Muitas pessoas dizem que é para transparecer a sensação de higiene e limpeza, deve ser por isso que o Vitória tem uma camisa preta.
Eu acredito que essa coisa dos "médicos de branco" é meio que besteira, porque pra mim eles tinham que vestir-se de "vermelho" para os casos com sangue, de amarelo-verde para os casos de nausea e de branco somente para tratar de casos com gesso, acredito que daria uma coisa mais dinâmica, sabe?
Ficar doente é uma das piores coisas do mundo, menos na aula de sociologia, e ir ao hospital ? É muito pior! Pensa comigo, ir ao hospital é uma consequência de ter ficado doente, e mesmo sabendo que lá tem o objetivo de nos deixar "melhor"!
Eu acho que esse "medo/angustia" que temos do hospital é por causa da bendita "BENZETACIL", eu sempre achei que BENZETACIL fosse nome de "tia chata" entende? Tipo aquelas da escola que tinha um apito, daquelas que aperta sua bochecha quando te ver e te beija com aquele batom forte.
Por fim, eu acredito que hospital lembra doença, que lembra injeção e logo assim lembramos da DOR. Com isso temos medo, receio e sempre damos a desculpa: '' não preciso ir, eu já estou melhor" mesmo que esteja com 57º de febre.
Se você não gosta de ir pro hospital, fica uma dica:
Tomar injeção é uma coisa super positiva mesmo você sabendo que literalmente entrará algo na sua bunda!

Ciúmes

Ciúme é igual catapora todo mundo já teve! A única diferença que a catapora é uma vez na vida.

Segundo o Wikipédia o ciúme, em princípio, é um sentimento tão natural ao ser humano como o tédio e a raiva. Nós sempre vivenciamos este sentimento em algum momento da vida, diferem apenas suas razões e as emoções que sentimos. Como todo sentimento, tem seu lado positivo e seu lado negativo. Ou seja, o ciúme é parecido com uma pilha! Lado positivo e negativo. Quando seu lado negativo for maior que o positivo quer dizer que você é um ciumento doente que deveria ser criado em jaula.
O lado positivo: protege o amor
Manja aquele ciume "bom”? EU NÃO! Brincadeira. O ciume de proteção é tipo um pitt-bul manso, manja? Todos pensam que é ruim, mas não é o que aparenta.
O lado negativo: prejudica o amor
O ciume "ruim" é aquele que te faz ser um lindo corno. O ciume ruim leva os malucos pra cadeia e outros malucos levam a sua mulher. CUIDADO!
Sentir ciume é tão normal quanto andar pela rua!
Muitas pessoas acham que o ciume é uma planta roxa que nasce no coração dos trouxas!!! Segundo o filme Harry Potter os "Trouxas" são considerados humanos então minha gente, vamos devagar
Mas, acredito que o ciume assim como a saudade, são sentimentos puros! Que não tem como agente controlar! É tão natural quanto à vontade de fazer xixi aumentar quanto mais próximo da privada estamos.
Por fim, deixo-lhes um pensamento:
" Se for pra sentir ciume, que seja da forma mais positiva do mundo, se não conseguir controlar, fique com alguém comprometida que saberá o seus limites! "

Crescer ou não crescer, eis a questão

pequeno homem, GRANDES BOBAGENS
Tenho 1,66m de altura. Nunca arredondo para 1,65m, não abro mão desse centímetro. Pelo contrário, tenho muito orgulho dele, afinal ouvi que a estatura média do brasileiro é 1,70m, assim posso considerar este 0,01 o centímetro mais importante do meu corpo, pois ele me mantém 4 cm da média.
Nunca tive problemas com minha altura, mas sim com a falta dela. Quando vou comprar calças o problema se agrava, pois elas podem até ficar boas na cintura, mas sempre sobra pano suficiente pra fazer uma bermuda no comprimento.
Já saí com garotas "quase mais altas" do que eu, mas isso se estivessem descalças, bastava colocarem um chinelo Havaianas,e pronto: Já eram bem mais altas do que eu. Hoje minha namorada também é baixinha, deve ter menos de 1,65, mas mesmo assim de vez em quando ela insiste em usar um salto que mais parece uma perna de pau de circo, e aí ela fica medindo a altura dos ombros comigo, feliz da vida.
Os baixinhos inventaram uma desculpa: "Os melhores perfumes vêm nos menores frascos", uma tremenda besteira, pois já vi Perfume Calvin Klein de 200ml e Desodorante Avanço de 30ml...Na verdade, os menores frascos que tive nas mãos serviram pra levar exame de fezes no médico.(podre essa)
É difícil perceber que as roupas que você usava quando tinha 13 anos ainda serveriam em você 4 anos depois. Na verdade a camiseta que estou usando enquanto escrevo este texto é uma do Dragon Ball Z, que ganhei quando fiz 12.
Ainda me lembro de uma menina que fiquei aos 13 anos que em uma discussão me disse "Felipe, assim não dá, você é muito infantil! Quando crescer, me procure! " - obviamente, nunca mais nos vimos.
Algumas pessoas dizem que eu devia me valorizar um pouco mais, mas nunca dei muito valor às pequenas coisas.

Disfarce, mas faça bem

Já teve de disfarçar alguma coisa na vida? Aposto que sim. Talvez neste momento esteja disfarçando que está estudando enquanto lê este blog.
Na nossa vida sempre existem momentos que precisam da tradicional disfarçadinha, para que você não se dê mal, não pareça um idiota e nem cause problemas maiores.
O que é a disfarçada? Vou tentar explicar:
Sabe aquela aula que já está acontecendo há 1 hora, que a voz das pessoas já parece cantiga de ninar? Seus olhos começam a se fechar, e sua cabeça vai ficando pesada, é cada vez mais difícil de manter-se alerta. De repente acontece, você dá aquela pescada e sai um pequeno ronco, que te faz acordar imediatamente. Então o que você faz? Finge uma tosse, um engasgo ou qualquer outro ruído, pra que não fique evidente que você estava mesmo era puxando um ronco bonito. Pronto, o ronco foi disfarçado, e se você for convincente, ainda te oferecem tapinhas nas costas para se recuperar do engasgo.
Posso contar o que aconteceu comigo:
Em uma ocasião, após um peido alto, consegui fazer a cadeira ranger de uma maneira tão parecida com o peido que ninguém nem desconfiou!
Já ouvi falar de gente que andou pelo riozinho do Imbuí(na época do riozinho, que agora fecharam e botaram uma praça) só pra poder peidar tranqüilo pelo caminho, botando a culpa no rio.
E por aí vai...você dá tchau pra alguém e quando percebe que este alguém não te viu, você finge que apenas ia coçar a cabeça; quando alguém desliga na sua cara, você finge que ainda está falando, disfarça que estava olhando pra uma vitrine só pra ver a loiraça passando... mas eu olho mesmo a vtirine ok?
Dizem que a mentira é essencial para a convivência pacífica das pessoas, mas na minha opinião o disfarce também tem um papel importantíssimo!
Agora disfarça a risada, fecha esse site, e vai fazer o que você devia estar fazendo, vai!

Cinema ?

Ir ao cinema. Um programa caracteristicamente de namorados. Pipoca, refrigerante, algumas balinhas como agrado para a companheira. Tudo perfeito. Ou não! Devemos tomar muito cuidado com o filme que iremos assistir. Isso mesmo. Não são todos os filmes que podemos confiar. Há situações extremamente desagradáveis, eu diria até humilhantes que podemos passar. Daí você pode me falar “é claro, não vamos ver filme de ação com ela”, e eu lhe digo que isso é um ledo engano. Filmes de ação têm apenas homens aparecendo e se batendo o tempo todo. Ela pode ficar brava, ficar entediada, mas nada, absolutamente nada é pior do que acompanhar uma mulher escultural o filme inteiro, sem olhar sequer um minuto para a sua namorada. Pois é… A coisa fica realmente feia para o seu lado!

Tudo está correndo perfeitamente bem. Sua namorada está feliz, com aquela blusinha que você havia dado de presente, só para lhe agradar. Entram na sala do cinema e pegam os lugares laterais… Mais privacidade. O filme começa e sua decência moral termina. A atriz principal, mocinha no filme, é um espetáculo de mulher e atua o filme inteiro com sensualidade. Você fica perturbado ao ver tamanha beldade. Uma mulher de 3 metros de altura (na tela do cinema), se insinuando, com inocência e malícia juntas, e você se limita a olhar. Olhar e olhar e olhar… Para a tela.
Sempre foi aquele cara pentelho no cinema. Que provoca, que tenta tirar a concentração, dar aquela namorada. Mas não! Você fica paralisado e não disfarça sequer uma vez. Ao entrar em cena a divindade humana, você até se ajeita na cadeira. Ela percebe, fica brava. Ela percebe de novo, fica muito brava. Ela nota que você está vidrado, fica puta! Nessa hora, ela não quer parar o filme. Ela quer parar com a sua vida. Porém, controlada, abraça você. Ao mesmo tempo, você percebe um “incômodo” no ombro, e se ajeita novamente. Sim, ela insiste em querer comentar sobre o filme na hora que aquele poema em forma de pessoa está atuando, de biquíni (é verão no filme, para ajudar), afinal, ela se produziu para você e definitivamente não é possível que você ficará olhando para aquele monumento de mulher(conceito seu). Ela nem é tudo isso (conceito dela). Você a ignora. Quando ela realmente fica transtornada, fala um monte de “verdades” para você, fala que vai embora, você vira para ela e diz “hum?”.
É rapaz, o fim de semana acabou. Ela sai calada. Qualquer coisa que você menciona, toma uma invertida com “pergunta para a vagabunda do filme, afinal, eu não existo”. E sério, não adianta dizer que é celebridade, que é personagem. Não adianta. Elas não vão entender. Se ela olha para um ator lindo, diz “eu não desejo, apenas admiro, agora vocês não, vocês só pensam em transar com elas”. E ponto final. Verdades e mentiras à parte (deixe sua consciência escolher onde colocar cada palavra), sua namorada é assim, porque as mulheres são assim. Experimente dizer que vai sair mais cedo da casa dela. Ela vai dizer “vai encontrar com a outra?”. Você emenda brincando “vou beijar um monte”. A resposta será “Ah é? Vai lá… e eu vou dar para o primeiro cara que eu encontrar na frente!”. Percebeu a diferença? Cinemas são perigosos.

E.T.?

Há muito tempo o homem olha para o céu procurando respostas. Não estou falando de Deus, mas de algo diferente. Estamos sozinhos nesse universo imenso? Será que existe vida inteligente além de nós? Ou melhor, será que existe vida inteligente, afinal?
Há muito com o que se preocupar no nosso planetinha, mas gente com a cabeça no espaço fica procurando coisa lá fora.
Existe o grupo que adoraria que os ETs nos visitassem, dividissem seus conhecimentos com a gente numa boa, e depois fossem embora nos deixando muito felizes. Ao meu ver, isso soa lindo, mas utópico e ilusório. Para seres de outro planeta conseguirem chegar até aqui, teriam de ser muito evoluídos tecnologicamente, seriam muito superiores a nós. Seriam tão mais inteligentes, que ao meu ver, não conseguiríamos sequer nos comunicar com eles.
Seria algo como comparar uma civilização humana com uma colônia de cupins, onde nós seríamos os cupins.
Mas existe o outro grupo, que prefere que eles passem batido e não parem por aqui nem pra curtir um fim de semana na Disney, e eu me incluo neste grupo. Aliás, eu imagino que se eles forem mesmo inteligentes, o último lugar que escolheriam para uma visita é aqui. Se viessem, voltariam para seu planeta com gripe do porco, micose, dengue, seriam assaltados e seus filhos aprenderiam palavrão e seriam assediados por algum padre.
Acho que a gente anda muito pretensioso achando que merece uma visita de seres de fora. Nossa casa está uma bagunça enorme, sujeira por todo lado!
Quem em sã conciência quer receber visitas enquanto sua casa está nessas condições? Se eles viessem, no mínimo, passaríamos vergonha

Cocô

Esse post pode vir a ser um tanto nojento. Prometo tentar me explicar de uma forma graciosa, se é que o assunto permite. Falaremos de cocô. Não é que falaremos da coisa em si, mas sim do que ela é capaz de me causar. É que vejo pessoas que passam 3, 4 dias sem precisar ir ao banheiro. Como assim? Eu invejo essas pessoas. Porque eu faço umas 3, 4 vezes ao dia. Eu sou o famoso cagão Telesena: de hora em hora eu tenho que dar uma parcial. Vejo alguém comentando que estava com vontade de ir ao banheiro e não foi porque o banheiro era sujo. Eu queria ter a possibilidade de escolher o lugar onde eu vou fazer o próximo. Meu intestino não aprendeu a mandar uma mensagem prévia pro cérebro. Quando ele avisa já é o caos. “Esse intestino se auto-destruirá em 15 segundos, se vira!”

Começo enumerando os lugares onde fui capaz de me desfazer dos meus restos: Banheiro de festa, beira de estrada, banheiro de pedágio, casa da menina que eu visitava pela primeira vez… eu sou profissional. Se cagar fosse um jogo de video game, eu jogaria no Very Hard!! Eu sou o God of War do banheiro. Eu sou o Caga Hero!!
Esse assunto é um tabu também né. Até parece que eu sou o único que faz isso no planeta. É como masturbação. Todo mundo faz, mas assumir em público nem pensar. Pois vou te contar uma coisa, meu amigo…até a Gisele Bundchen caga. A Rainha Elisabeth caga. Quer se surpreender?? Se prepare. A Sandy caga!! A Lady Caga…ok, essa foi péssima! Mas é impossível imaginar algumas pessoas em seu momento mais vulnerável né? Dá pra imaginar a Sandy no banheiro, sentada, lendo Marie Claire, tapando o narizinho e apertando o Glayd a cada 15 segundos? Esquece de trancar a porta e o Júnior vai abrindo. “Oooopa, desculpa mana, foi mal. Minha nossa! Mas que catinga!! O Urubu grelhado que você comeu tava vencido né?” Dá pra imaginar?? Nunca!! O peido da Sandy deve ser Lavanda, ou Floral… Dá pra imaginar o Willian Bonner fazendo isso lá no banheiro da Rede Globo ?E a Fátima Bernardes correndo atrás dele com um Bom Ar e dizendo: “Amor, você me mata de vergonha! Imagina se a Patrícia Poeta passa por aqui agora e sente um cheiro desses…”
Quando você sai com aquela gata a primeira vez. Está tudo perfeito. Um jantar romântico, luz de velas, Sonatas ao violino. Eu nem sei porque eu resolvi tocar nesse assunto escatológico. Falta de assunto talvez. Eu não posso me desculpar dizendo que tenho merda na cabeça…afinal de contas não sou de acumular isso dentro de mim. Desculpem a indelicadeza do tema. Agora vou indo. Correndo!

O bonito, o feio e o engraçado

(história e nomes hipotéticos)
Você é bonito? Você é gata? Você é gostosa? Você é feio? Já assobiaram pra você na rua sem que você seja um vendedor de picolé? Conceito difícil né? Mas vamos ser bem rasos e admitir que haja um padrão de beleza e que não se trata de algo simplesmente imposto pela mídia e blá blá blá… vamos partir do princípio natural e zoológico da beleza e da atração sexual. Eu divido o mundo em 3 categorias: os bonitos, os feios e os engraçados. Sei que muita gente vai dizer que a beleza é algo sem muito parâmetro, que gosto é igual celular, cada um tem o seu! E que a gente começa a achar bonitas, pessoas que a gente admira… ainda bem, né!
Mas estou falando isso sem motivo também, só pra contar pequenas histórias que me aconteceram e que ilustram o que acho de mim e dos outros…mas principalmente DAS OUTRAS!! kkk Eu já disse isso antes, e repito: não me acho feio. Só acho que entre mim e um bonito haja ainda uma “Fila do Cinemark em pré-estreia” de distância. E sabem a razão de eu dividir a beleza da forma como eu disse? Quando eu era adolescente eu cansei de ouvir das meninas assim: Nossa Rodrigo, como você é bonito…Nossa Felipe, como você é engraçado! Mas que bela bosta né! Quem quer ser engraçado na adolescência? não me rende absolutamente nada. Eu queria era ser bonito, galã, ter cabelo ao vento…cabelo ao vento?? Eu só uso um cabelo ruim, mal cortado. Quando o vento bate nele, era o exemplo perfeito que o professor de física esperava pra explicar choque perfeitamente inelástico. Acho que o próprio vento evitava meu cabelo: “Não, Dona Brisa, vamo dá a volta aqui pela loirinha, que esse rapaz aí machuca a gente…” Eu acredito que haja vento que tenha batido no meu cabelo da minha infancia e tá nele até hoje, tentando encontrar a saída. Se o efeito borboleta for real, eu queria dizer que assumo que sequei o cabelo alguns dias antes do tsunami na Indonésia. É tudo culpa minha mesmo
O engraçado era o nerd piadista, ele queimava o filme da menina se ela o beijasse. Bom mesmo era ser o galã. Na incapacidade de ser galã, a outra saída era ser MAU. Eu poderia ter sido o bandido escolar. O marginal colegial. Aquele que não fala com ninguém, só veste o uniforme quando ele QUER, tá sempre de cara feia, não faz a barba (se resume a uma penugem ridícula acima do lábio), tira péssimas notas, é um revoltado natural, mesmo sendo filho da dona da loja de perfumes no shopping, e tem sempre uma cara de “há um grande mistério na minha vida” ou cara de “eu odeio esse mundo vil” que no fundo nada mais é do que raiva por ter tanta espinha. Esse cara ainda tem a chance de beijar a patricinha que quer CHOCAR!! E eu?? quem ia me pegar?? O engraçadão??? Eu era até bem quisto, mas nenhuma menina vinha falar sério comigo. Eu até tentava um mudada diferente às vezes:
- Ai Felipe, conta aquela do papagaio??
- Sabe Nathália, os papagaios também amam, também tem sentimentos… já te contei a história do papagaio que se apaixonou pela papagaia da sala dele mas não tinha coragem de se declarar pra ela? Ele sofria por ser o papagaio da piada, quando no fundo ele queria ser um faisão. Ele queria se livrar do personagem, sabe? Ele olhava no fundo dos olhos da Nathá…ops, da papagaia…e dizia Eu te amo! Mas a papagaia achava que era piada…foda isso né!
- Hahahahaha! Ai Fabiano…às vezes eu juro que não entendo suas piadas, mas, definitivamente, COMO VOCÊ É ENGRAÇADO!!
Era só isso que eu queria dizer. Agora vou malhar um pouco, porque minha barriga só faz as mulheres rirem.  Entenda as brincadeiras. É só uma piada. E saiba rir disso.

Nessa data querida

Nunca entendi o motivo real de se comemorar um aniversário. Digo, você dá os parabéns a alguém por realizar a proeza de não morrer nos últimos 365 dias? Uau! Que grande feito! A menos que você viva no Iraque (ou no Rio de Janeiro), completar um ano a mais de existência é no mínimo a sua obrigação. Não importa se você ganhou o prêmio Nobel no último ano ou se ficou em sua casa jogando Playstation o ano todo, no seu aniversário alguém sempre te dará os parabéns. Simplesmente por ser seu aniversário.
Acho que o “parabéns” no aniversário tem a função de elevar, mesmo que minimamente, a auto-estima de alguém. Algo como “Parabéns, pelo menos você ainda existe.”
Algumas culturas têm o hábito de não comemorar o nascimento, e consequentemente, os aniversários. Acho justo, pois a grande maioria vem pra cá só pra se lascar, por isso que todo mundo já nasce chorando. Minha intenção não é ser pessimista nem escatológico, mas vale à pena lançar um olhar mais “Nelson Rodriguístico” na vida de vez em quando.
Cada ano completado não é um ano a mais, e sim um ano a menos. Sempre pensei nisso. E quando penso que parece que meu aniversário anterior “foi ainda ontem” me dá um frio na espinha. Sinal de que os anos passam, quer você ganhe o Nobel, quer você jogue vídeo game o dia todo. É melhor então preocupar-se em fazer alguma coisa útil entre um aniversário e outro, assim pelo menos os parabéns serão de alguma forma merecidos.
Mas hoje é dia de comemorar. Estou feliz! Alegria! Bolos! Festa com os amigos! Parabéns pra mim. Pelo menos ainda existo.

Ser Acampante

Ser Acampante é ser com A maiúsculo, é se achar o rei da cocada preta, é guardar a modéstia a disfarçar a decisão, vontade e determinação, é achar que é único apenas por ser diferente. Não é ser o melhor, mas ser certo se trata de superar os próprios limites de si mesmo, e Jamais perder as esperanças até o minuto final.

Para ser acampante não é preciso regras, nem manual, é apenas ter o chamado espírito de acampante, não se tocar do ridículo, amar o Arraial, rir de Joca (missão tremendamente difícil), ou seja, apenas abrir o sorriso por qualquer coisa, curtir cada minuto e viver esse momento mágico, tão invejado por nós que estamos aqui fora, fazer valer a “missão” que tem que cumprir, se divertir como nunca.

Ser Acampante é sorrir, é brincar e ter de agüentar os seus monitores - pais, irmãos; como queira- gritando que acampante é mole e não anda pra frente. É fazer festa por cada jogo ganho, ou perdido; É jogar com o coração, com vontade sem se importar com o que vem a seguir; é respirar aliviado por acordar ouvindo mais uma alvorada; é não engolir o choro por ouvir a tão linda e tão triste Última Alvorada.

Minhas melhores lembranças passam pelo Arraial, porque não é um lugar apenas pra brincar, se divertir, onde você aprende a ser pessoa, ou melhor, acampante, aprende a ter responsabilidade, respeito ao seu meio, é um lugar onde amigos não são amigos, são irmãos, onde monitores não são monitores, são pais. O Arraial está mais do que nas marcas de fio ou quantas vezes que você foi, o Arraial é o sentimento que cada um leva para vida.

Avião

Existia uma época que viajar de avião era algo extremamente requintado, era presente de casamento, de formatura, de 15 anos...

"Meu amor, o nosso presente é uma viagem de avião e nós vamos comer filé ao molho de madeira"

Agora com a drástica diminuição de custos a comida do avião é bizonha. E sempre que nós ouvimos o comissário anunciando o serviço de bordo, há o rebuliço, as bandejas sendo abaixadas, os cintos soltos e aquela criança de 5 anos que sempre é a última a conseguir soltar-se do cinto. e então vem as aeromoças, todas femininas, e o comissário, todo feminino oferecendo para as bandejas desproporcionais uma barra de cereal e um guardanapo.
Para o que o guardanapo eu não sei, porque uma pessoa se lambuzar com o guardanapo tem que ser muito mongo e parecem os baleiros, porque andam numa calmaria, mas se bem que se você tem um acesso de nervoso e não conseguir abrir o cinto e eles passarem, não adianta chamar, puxar a camisa porque sempre respondem e na grosseria:

"Espere voltar para pegar"

Se bem que o baleiro voltaria pra pegar. Mas é perdoável, porque, quem sente uma fome exagerada viajando 40 minutos?