Cocô

Esse post pode vir a ser um tanto nojento. Prometo tentar me explicar de uma forma graciosa, se é que o assunto permite. Falaremos de cocô. Não é que falaremos da coisa em si, mas sim do que ela é capaz de me causar. É que vejo pessoas que passam 3, 4 dias sem precisar ir ao banheiro. Como assim? Eu invejo essas pessoas. Porque eu faço umas 3, 4 vezes ao dia. Eu sou o famoso cagão Telesena: de hora em hora eu tenho que dar uma parcial. Vejo alguém comentando que estava com vontade de ir ao banheiro e não foi porque o banheiro era sujo. Eu queria ter a possibilidade de escolher o lugar onde eu vou fazer o próximo. Meu intestino não aprendeu a mandar uma mensagem prévia pro cérebro. Quando ele avisa já é o caos. “Esse intestino se auto-destruirá em 15 segundos, se vira!”

Começo enumerando os lugares onde fui capaz de me desfazer dos meus restos: Banheiro de festa, beira de estrada, banheiro de pedágio, casa da menina que eu visitava pela primeira vez… eu sou profissional. Se cagar fosse um jogo de video game, eu jogaria no Very Hard!! Eu sou o God of War do banheiro. Eu sou o Caga Hero!!
Esse assunto é um tabu também né. Até parece que eu sou o único que faz isso no planeta. É como masturbação. Todo mundo faz, mas assumir em público nem pensar. Pois vou te contar uma coisa, meu amigo…até a Gisele Bundchen caga. A Rainha Elisabeth caga. Quer se surpreender?? Se prepare. A Sandy caga!! A Lady Caga…ok, essa foi péssima! Mas é impossível imaginar algumas pessoas em seu momento mais vulnerável né? Dá pra imaginar a Sandy no banheiro, sentada, lendo Marie Claire, tapando o narizinho e apertando o Glayd a cada 15 segundos? Esquece de trancar a porta e o Júnior vai abrindo. “Oooopa, desculpa mana, foi mal. Minha nossa! Mas que catinga!! O Urubu grelhado que você comeu tava vencido né?” Dá pra imaginar?? Nunca!! O peido da Sandy deve ser Lavanda, ou Floral… Dá pra imaginar o Willian Bonner fazendo isso lá no banheiro da Rede Globo ?E a Fátima Bernardes correndo atrás dele com um Bom Ar e dizendo: “Amor, você me mata de vergonha! Imagina se a Patrícia Poeta passa por aqui agora e sente um cheiro desses…”
Quando você sai com aquela gata a primeira vez. Está tudo perfeito. Um jantar romântico, luz de velas, Sonatas ao violino. Eu nem sei porque eu resolvi tocar nesse assunto escatológico. Falta de assunto talvez. Eu não posso me desculpar dizendo que tenho merda na cabeça…afinal de contas não sou de acumular isso dentro de mim. Desculpem a indelicadeza do tema. Agora vou indo. Correndo!