Cinema ?

Ir ao cinema. Um programa caracteristicamente de namorados. Pipoca, refrigerante, algumas balinhas como agrado para a companheira. Tudo perfeito. Ou não! Devemos tomar muito cuidado com o filme que iremos assistir. Isso mesmo. Não são todos os filmes que podemos confiar. Há situações extremamente desagradáveis, eu diria até humilhantes que podemos passar. Daí você pode me falar “é claro, não vamos ver filme de ação com ela”, e eu lhe digo que isso é um ledo engano. Filmes de ação têm apenas homens aparecendo e se batendo o tempo todo. Ela pode ficar brava, ficar entediada, mas nada, absolutamente nada é pior do que acompanhar uma mulher escultural o filme inteiro, sem olhar sequer um minuto para a sua namorada. Pois é… A coisa fica realmente feia para o seu lado!

Tudo está correndo perfeitamente bem. Sua namorada está feliz, com aquela blusinha que você havia dado de presente, só para lhe agradar. Entram na sala do cinema e pegam os lugares laterais… Mais privacidade. O filme começa e sua decência moral termina. A atriz principal, mocinha no filme, é um espetáculo de mulher e atua o filme inteiro com sensualidade. Você fica perturbado ao ver tamanha beldade. Uma mulher de 3 metros de altura (na tela do cinema), se insinuando, com inocência e malícia juntas, e você se limita a olhar. Olhar e olhar e olhar… Para a tela.
Sempre foi aquele cara pentelho no cinema. Que provoca, que tenta tirar a concentração, dar aquela namorada. Mas não! Você fica paralisado e não disfarça sequer uma vez. Ao entrar em cena a divindade humana, você até se ajeita na cadeira. Ela percebe, fica brava. Ela percebe de novo, fica muito brava. Ela nota que você está vidrado, fica puta! Nessa hora, ela não quer parar o filme. Ela quer parar com a sua vida. Porém, controlada, abraça você. Ao mesmo tempo, você percebe um “incômodo” no ombro, e se ajeita novamente. Sim, ela insiste em querer comentar sobre o filme na hora que aquele poema em forma de pessoa está atuando, de biquíni (é verão no filme, para ajudar), afinal, ela se produziu para você e definitivamente não é possível que você ficará olhando para aquele monumento de mulher(conceito seu). Ela nem é tudo isso (conceito dela). Você a ignora. Quando ela realmente fica transtornada, fala um monte de “verdades” para você, fala que vai embora, você vira para ela e diz “hum?”.
É rapaz, o fim de semana acabou. Ela sai calada. Qualquer coisa que você menciona, toma uma invertida com “pergunta para a vagabunda do filme, afinal, eu não existo”. E sério, não adianta dizer que é celebridade, que é personagem. Não adianta. Elas não vão entender. Se ela olha para um ator lindo, diz “eu não desejo, apenas admiro, agora vocês não, vocês só pensam em transar com elas”. E ponto final. Verdades e mentiras à parte (deixe sua consciência escolher onde colocar cada palavra), sua namorada é assim, porque as mulheres são assim. Experimente dizer que vai sair mais cedo da casa dela. Ela vai dizer “vai encontrar com a outra?”. Você emenda brincando “vou beijar um monte”. A resposta será “Ah é? Vai lá… e eu vou dar para o primeiro cara que eu encontrar na frente!”. Percebeu a diferença? Cinemas são perigosos.

E.T.?

Há muito tempo o homem olha para o céu procurando respostas. Não estou falando de Deus, mas de algo diferente. Estamos sozinhos nesse universo imenso? Será que existe vida inteligente além de nós? Ou melhor, será que existe vida inteligente, afinal?
Há muito com o que se preocupar no nosso planetinha, mas gente com a cabeça no espaço fica procurando coisa lá fora.
Existe o grupo que adoraria que os ETs nos visitassem, dividissem seus conhecimentos com a gente numa boa, e depois fossem embora nos deixando muito felizes. Ao meu ver, isso soa lindo, mas utópico e ilusório. Para seres de outro planeta conseguirem chegar até aqui, teriam de ser muito evoluídos tecnologicamente, seriam muito superiores a nós. Seriam tão mais inteligentes, que ao meu ver, não conseguiríamos sequer nos comunicar com eles.
Seria algo como comparar uma civilização humana com uma colônia de cupins, onde nós seríamos os cupins.
Mas existe o outro grupo, que prefere que eles passem batido e não parem por aqui nem pra curtir um fim de semana na Disney, e eu me incluo neste grupo. Aliás, eu imagino que se eles forem mesmo inteligentes, o último lugar que escolheriam para uma visita é aqui. Se viessem, voltariam para seu planeta com gripe do porco, micose, dengue, seriam assaltados e seus filhos aprenderiam palavrão e seriam assediados por algum padre.
Acho que a gente anda muito pretensioso achando que merece uma visita de seres de fora. Nossa casa está uma bagunça enorme, sujeira por todo lado!
Quem em sã conciência quer receber visitas enquanto sua casa está nessas condições? Se eles viessem, no mínimo, passaríamos vergonha

Cocô

Esse post pode vir a ser um tanto nojento. Prometo tentar me explicar de uma forma graciosa, se é que o assunto permite. Falaremos de cocô. Não é que falaremos da coisa em si, mas sim do que ela é capaz de me causar. É que vejo pessoas que passam 3, 4 dias sem precisar ir ao banheiro. Como assim? Eu invejo essas pessoas. Porque eu faço umas 3, 4 vezes ao dia. Eu sou o famoso cagão Telesena: de hora em hora eu tenho que dar uma parcial. Vejo alguém comentando que estava com vontade de ir ao banheiro e não foi porque o banheiro era sujo. Eu queria ter a possibilidade de escolher o lugar onde eu vou fazer o próximo. Meu intestino não aprendeu a mandar uma mensagem prévia pro cérebro. Quando ele avisa já é o caos. “Esse intestino se auto-destruirá em 15 segundos, se vira!”

Começo enumerando os lugares onde fui capaz de me desfazer dos meus restos: Banheiro de festa, beira de estrada, banheiro de pedágio, casa da menina que eu visitava pela primeira vez… eu sou profissional. Se cagar fosse um jogo de video game, eu jogaria no Very Hard!! Eu sou o God of War do banheiro. Eu sou o Caga Hero!!
Esse assunto é um tabu também né. Até parece que eu sou o único que faz isso no planeta. É como masturbação. Todo mundo faz, mas assumir em público nem pensar. Pois vou te contar uma coisa, meu amigo…até a Gisele Bundchen caga. A Rainha Elisabeth caga. Quer se surpreender?? Se prepare. A Sandy caga!! A Lady Caga…ok, essa foi péssima! Mas é impossível imaginar algumas pessoas em seu momento mais vulnerável né? Dá pra imaginar a Sandy no banheiro, sentada, lendo Marie Claire, tapando o narizinho e apertando o Glayd a cada 15 segundos? Esquece de trancar a porta e o Júnior vai abrindo. “Oooopa, desculpa mana, foi mal. Minha nossa! Mas que catinga!! O Urubu grelhado que você comeu tava vencido né?” Dá pra imaginar?? Nunca!! O peido da Sandy deve ser Lavanda, ou Floral… Dá pra imaginar o Willian Bonner fazendo isso lá no banheiro da Rede Globo ?E a Fátima Bernardes correndo atrás dele com um Bom Ar e dizendo: “Amor, você me mata de vergonha! Imagina se a Patrícia Poeta passa por aqui agora e sente um cheiro desses…”
Quando você sai com aquela gata a primeira vez. Está tudo perfeito. Um jantar romântico, luz de velas, Sonatas ao violino. Eu nem sei porque eu resolvi tocar nesse assunto escatológico. Falta de assunto talvez. Eu não posso me desculpar dizendo que tenho merda na cabeça…afinal de contas não sou de acumular isso dentro de mim. Desculpem a indelicadeza do tema. Agora vou indo. Correndo!